新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”
当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！
我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”
父亲与女儿去动物园，父亲发现女儿对猴子非常感兴趣于是对她说：“女儿啊，我们人类都是从猴子变来的”
女儿：“那么爸爸，你记得我们原来是那个动物园的么？”
我做梦梦见一老头拿一根绳子要捆我，我直接把他暴揍一顿，这么大年纪了喜欢搞基就算了还玩SM，临走时我问他叫什么，他说：“别人都叫我月老。”
昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉。”
老婆听完立马抽了我一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉！”
起床，决定来一次说走就走的旅行，于是吃过早餐，一路向南，买好车票，去往六站路以外的地方。。。忘带充电器，算了，我觉得我还没准备好
吃完饭，女友和我都不想洗碗，而后她说：“猜硬币吧！你赢了我就去洗。”
只见她一抛：“几几年的！”
几……几…………年？
以前上网买衣服的时候大都搜索“潮牌冬装、潮牌春装、潮牌夏装”，现在承认了现实，大都搜索“胖子男冬装、胖子男春装、胖子男夏装”。。。心疼自己
妹纸：“哥，听说你前不久看中一个妹纸，咋样，追到了么？”
骚年：“没有，她下嫁了。”
妹纸：“嫁人了？”
骚年：“不好意思，我打错字了，是下架了。”
一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。
女的就问，“你躺床上干嘛？”
男的回答，“死了。”
女的又问，“死了怎么还睁着眼？”
“死不瞑目。”男的回答
女的又问：“那怎么还呼吸？”
男的说，“咽不下这口气。。。。”
和男友吃火锅，鸳鸯火锅。他说，咱俩就像这鸳鸯锅两种口味一样，我说：“是我像这麻辣的这样火辣而你像清锅这样平淡吗？”
男友说：“不，我像麻辣的，而你像麻辣隔壁的。。。”
男士秋裤的前面开个口的意义是啥啊？如果是用于尿尿的话，不是还隔着一个内裤吗？？还是说，其实冬天男人都是空档穿秋裤的。。。
商场里看到一把梳子很漂亮，很喜欢，准备买，先看看价格，牌子上写着：“长毛犬用。”
我默默的放下梳子走了。
幼儿园老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处啊？”
娜娜抢着举手：“可以做皮鞋、皮带！”
灵灵接着回答说：“可以拿来吹！”
老师听了有点纳闷，但还是接着说：“强强你最乖了，你来回答一下。”
强强犹豫良久，答：“牛皮、牛皮最大的用处就是包住牛肉！”
下班回家路上看到一个二十多岁的高个子，大概有190cm的样子～然后我就过去问他：“嘿～大兄弟，会打篮球不？”
他说：“不会打～”
我奇怪：“长这么高篮球都不会打？”
他居高临下看了我一眼说：“你会卖烧饼吗？”
女：你们男人的秋裤前门儿，你们嘘嘘时用过吗？
男：不用呀！
女：那要它有啥用？
男：穿时能分清前后呀。
女：。。。。。。
老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？”
我没好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”
老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？”
我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着！”
有朋友问我：“浪琴的手表好，还是天梭的好？”
我回答：“该怎么说呢，就好像你问我杰士邦和杜蕾斯哪个好一样，其实看个人感觉吧，反正我觉得杰士邦螺纹型还不错。”
朋友“………”
躺在沙发上不经意的唱了一句：轻轻的一个吻…脸上竟然挨了一巴掌！还被质问到：青青是谁？
我倒是不急着回答这个问题，心里却暗自庆幸，多亏没唱：青青河边草啊！
求各位同邪，赞一下再走！